архив анекдотов

На этой страничке в�ложена бол�ша� част� понравившихс� мне в своё врем� анекдотов и историй, част� из котор�х прочитана с anekdot.ru, част� пришла с расс�лкой городского котика citycat.ru и нескол�ко автомобил�н�х баек с auto.ru. Заранее прошу прощени� за необузданную матерщину, но всё-таки именно она вносит неповторим�й калорит в этом жанре.

Анекдот�:

Встречаютс� два мужика, знаком�тс�. Перв�й спрашивает:
- А т� как п�еш�? Запо�ми или кажд�й ден�? Второй отвечает:
- Запо�ми... Перв�й (радостно): Правил�но! И � тоже. А то
если кажд�й ден�, то по дому ничего сделат� не успеваеш�...

Трахаютс� (П)арен� с (Д)евушкой.
(Д) - Мил�й, т� тол�ко береги мен� от беременности.
(П, кончает) - Бе-е-ре-е-ги-и-и-с�!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекци�, но без э�кул�ции?
- Ну, это, в принципе, нормал�но...
- А если вот э�кул�ци�, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекци�, и э�кул�ци�?
- �то хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни э�кул�ции...
- Молодой человек, В�, собственно, зачем сюда пришли?
- Да � так, слова просто красив�е - эрекци�, э�кул�ци�...

Идет (П)оп по храму, смотрит (М)онашка стоит.
(П)ПОдОйди сюда дОч� мО�!
(М)Да батюшка!
(П)ПОвернис� спинОй!
(М)Зачем батюшка?
(П)ПОвернис� пОвернис�! Та така� повернулас�
(П)Нагнис� ко дО земли.
(М)�тО зачем батюшка?
(П)Нагибайс�, нагибайс�. Ну монашка нагнулас�.
(П)ПОд�ми пОдОл!
(М)Да в� что батюшка, храм все таки!
(П)ПОд�ма�, пОд�май! Ну подн�ла монашка подол, делат� нечего! Поп, посмотрел, посмотрел, да как дал пинка под зад.
(П)Скукатища тО кака�!

Приходит как то раз мужик в публичн�й дом. Вес� такой де-е-е-ргаетс�, заикаетс�, короче тормоз такой, и говорит:
- М-м-м-ннн-ее-е пп-п-п-ожжжж-аа-алуйсста ш-ш-ест� п-п-п-роституток. Ж: -[ * ]
- Зачем вам стока? Он в�таскивает бакс� и кладет (дерганно так) на стол.
- �-�-� с-с-сказал 6 п-п-роституток! Ну те в�полнили его прос�бу и отвели в комнату. Он к ним подходит (так же очен� дерганно) и говорит
(1): - Т-т-т� дд-д-держи правую руку,
(2) -т-т-т-тт��� лл-ллевую руку,
(3) - т-т-т-т-т-т-т-����� правую нн-н-огу,
(4) -т-т-т�� л-л-евую н-н-огу,
(5) -тт-т-т� вс-с-с-тавай раком,
(6) -ааааа т-т-т� засов-в-в�вай, зас-с-сунула?
- А ТЕПЕР� ОТПУСКАЙТЕ!

С�нок подходит к папе программисту:
-Пап, почему солнце на востоке восходит, а на западе заходит?
- А т� провер�л?
- Да!
- Нескол�ко раз провер�л?
- Ага!
- Точно работает ???
- Точно !!!
- Вот и не трогай ! Работает и пуст� себе работает !!!

Сам�й короткий анекдот: pkunzip.zip

Приходит (М)ужик к (В)рачу и говорит. (М) -Доктор что-то у мен� в ж#пе не хорошо ???? (В) -Дружище !!! что-ж там может б�т� хорошего !!!

Аптекаp� обучает пpактиканта: - А из вот этой вот банки м� наливаем лиш� тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчив�й ...

Прос�паетс� Винни-Пух с жуткого бодуна. И думает: - Господи! Башка-то как болит! Может, пойти П�тачка на х^%$й послат� - вдруг полегчает? Побрел он к П�тачку. Приползает к его дому, стучит в двер� долго-долго. Наконец двер� откр�ваетс�, на пороге по�вл�етс� П�тачок - тоже �вно с бодуна:
- Винни, т� что ли? Иди на х&%й!
Винни-Пух задумчиво:
- Тоже вариант...

Два детён�ша в садике после Нового Года:
- А мне на Нов�й Год подарили машинку такую радиоуправл�емую на кнопочках, а еще руж�е такое - пул�ками стрел�ет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушн�й шарик.
- И все?
- Ну, не у всех же рак крови...

10 но�бр� на кладбище в Москве произошел сил�н�й взр�в. На месте преступлени� обнаружено около 18 т�с�ч трупов.

Записи в истори�х болезни: 1. Бол�ной б�л обследован, б�л прооперирован, б�л хорошим товарищем... 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 3. Бол�ной повел себ� плохо, почему и б�л прооперирован второй раз.

Публичн�й дом.Звонок в двер�. Толста� бандерша откр�вает.На пороге двое мужиков. - Здравствуйте! Что м� у вас можем получит� на 50 т�с,рублей?
- За 50, родн�е, в� можете пойти вон в те куст� и от�мет� друг дружку по разу! Через полчаса звонок в двер�. На пороге те же мужики.
- Ну, чего еще надо?
- А платит�-то куда?..

Жаркий летний ден�, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любима� борза� барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища..
Барин (лениво): - Иван! Иваааан!
Подходит Иван: - Здес� �, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да в� что, он же мен� покусает! Никак не могу!
- Наступи, � тебе говорю, в солдат� отправлю! Иван наступает,
борза� начинает его кусат�, через минуту вс� успокаиваетс�.
Иван: - Барин, ну � же говорил - покусает!
Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит теб� Ерофеич...

Из� приходит из школ� и радостно доклад�вает папе: - Пап, а � тепер� не еврей! М� анкет� заполн�ли, так � написал, что - русский.
- Русский,говориш�... Ну-ну. Т� в школу на машине ездил? Тепер� будеш�, как все русские, на трамвае.Ребенок к маме:
- Мам...[аналогично]... � - русский. - Т� ран�ше что на обед ел? Курицу? Тепер� будеш�, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]... - Т� ран�ше на карманн�е расход� скол�ко получал? Червонец? Тепер� - 50 копеек.
И вот сем�� усаживаетс� за стол, взросл�е принимаютс� за курицу, перед Изей - картошка. Взросл�е ул�баютс�, перемигиваютс� и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Ну, каково оно б�т� русским?
- Вот тол�ко полчаса, как � русский, а как � уже вас, евреев, ненавижу!

(М)ама дарит слепому (С)�ну пов�зку и говорит: (М)- Вот с�нок оденеш� ее на глаза, потом снимеш� и будеш� снова все видет�!
(С) 8) дааааа!? и � увижу солн�шко?
(М) даа
(С) и облака?
(М) дааааа
(С) и нашу собачку Жулю?
(М) конечно!
Мал�чик одевает пов�зку и через некоторое врем� снимает!
(С) мам, но � же ничего не вижу!
(М) с перв�м апрел� теб�, с�нок!: )

В армии нет вечн�х двигателей, в армии ест� вечн�е тормоза.

Едет мужик п��н�й в автобусе, а р�дом с ним сидит дама вс� из себ�. Мужик врем� от времени икает, пускает сопли и в�пускает газ�. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двум� пал�чиками:
- Гражданин! От вас вон�ет!
Мужик издает непон�тн�е звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:
- Гражданин! От вас вон�ет! Мужик, откр�ва� глаза и стуча себ� кулаком в груд�:
- А может мне в душу насрали!!!

Разговор за ломберн�м столом.
- Полковник, а почему не с�грал мой коз�рной туз???
- Хе-хе, расклад, батен�ка, расклад...

Комментатор ведет спортивн�й репортаж:
- И вот из-за поворота по�вл�етс� �понский бегун Херовато. Да, действител�но, неважно бежит...

Мужик находит колодец загл�д�вает в него, темен� страшна�, глубина ужасна� ниче не видат�! Он туд� плюнул, слушал, слушал - ничего. Взал камешек, бросил- ничего. Вз�л кирпич, бросил - ничего, Смотрит рел�са лежит, бросил в колодец- ничего! Стоит смотрит что б еще бросит�, тут гл�дит коза несетс�, как угарела�, пр�миком к колодцу, и как пр�гнет в него! Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Т�, коз� не видел?
- Видел она тол�ко что в колодец пр�гнула.
- Да не могла она сюда пр�гнут�, он к рел�се б�ла прив�занна.

От винта кричал Карлсон отгон�� пидерастов.

Штирлиц без конца отстреливалс� от врагов - конец ему уже отстрелили...

Аудитори�. Идет лекци�. Вдруг резко откр�ваетс� двер� и в�гл�д�вает п��н�й ст�юдент :"�то тест! Мен� видно?"

Товарищ старшина, покажите новобранцу, как в туалете ход�т по бол�шому, а то у него в голове все еще гражданска� жизн� кружитс�.

Духи, � вам показ�ваю еще раз как нужно убират� туалет. Р�довой Петров, приступай.

У теб� что, шило между ног?

Мужик поймал золотую р�бку. - Смилуйс�, - говорит золота� р�бка, - отпусти, исполню твое желание. Мужик говорит: - Хочу стат� Героем Советского Союза. - Что же, буд� по твоему, - сказала р�бка. Мужик очнулс� в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него. - Неужели посмертно? - подумал мужик.

В мален�кий, совершенно неприметн�й, русский городок приезжает группа туристов. Ну гид им и рассказ�вает: "Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали - единственна� достопримечал�ност� нашего города, наш волшебн�й колодец." Турист� заинтересовалис�, что за колодец, почему волшебн�й, и т.п. Гид отвечает: "Если в этот колодец прокричиш� какую-нибуд� фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном пор�дке." Один любоп�тн�й турист решил проверит�. Подходит он к колодцу и кричит: "Еб твою мат�!" Из колодца в ответ: "Мат� твою еб!" Турист подумал и заорал: "Мат� твою еб!" �хо ответило: "Еб твою мат�!" Ну тут турист совсем обалдел и как завопит: "Мат� твою еб, еб твою мат�!" Из колодца: "Иди на хуй, не мешай работат�!"

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтател�но) Йогурт!.. Две бут�лки портвейна, пожалуйста.

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарн�х лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступат� никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшис�, останавливаютс�. Из "Крайслера" в�скакивет черн�й водила - американец, из "Бентли" чинно в�ходит англичанин. Американец начинает орат� и бешено жестикулироват�: - Т� куда! Куда т� лезеш�? Да т� знаеш�, кого � везу?!! Англичанин оценивает происход�щее невозмутимо и стоит с вес�ма помпезн�м видом. Американец продолжает крик: - У мен� в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если т�... Так проходит некоторое врем�. Американец не унимаетс�. Наконец, англичанин разворачиваетс�, обходит свой "Бентли" и откр�вает заднюю двер� - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепел�ющим взгл�дом: - Ну а это по-вашему - залупа конска�?

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина откр�вает окно и кричит: - Козёл! Мужик, не буд� дурак, тоже б�стро откр�вает окно и вдогонку удал�ющейс� машине орёт изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и врезаетс� в сто�щего посреди дороги козла.

Московска� консерватори�. П�тница. Вечер. Студент� давно разошлис�. Небол�ша� стара� аудитори�. Запах натертого воском паркета. Притушенн�й свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закр�в глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мари� Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не откр�ва� глаза, спрашивает: - Ну, что тебе, Мари� Петровна? - Да вот, Никанор Афанас�евич, проблема у мен�. Внучек, Егорка - ему сем� лет, а уже онанизмом занимаетс�... - Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играт� на виолончели) - Да вот он (из-за спин� Марии Петровн� в�ходит Егорка, неохотно, стесн��с�, смотр� в пол). Профессор (откр�ва� глаза, но продолжа� играт�): - Ну что, Егорка, скол�ко тебе годков-то? - Сем�. - Сем�? И уже онанизмом занимаеш�с�? - Да, Никакор Афанас�евич, занимаюс�. Профессор, оп�т� закр�ва�, задумчиво: - Оно и верно. Рано еще, ебстис�-то.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Сл�ш�, братан, м� с тобой уже бол�шие, пора нам начинат� ругат�с�. - Пора, - соглашаетс� мал�ш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром в�ходим завтракат�, � говорю "бл�", а т� - "жопа". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сид�т на кухне, мама обращаетс� к старшему с�ну: - Что тебе на завтрак положит�? - Мне б�, бл�, оладушков, - бойко отвечает тот. ХР�С�! - мама со всей дури отвешивает ему подзат�л�ник и пацан в слезах убегает из кухни, держас� за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да � уж и не знаю, - робко отвечает мал�ш, - но тол�ко в жопу такие оладушки!

Сид�т два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классн�е у нее properties, - говорит один. - Вчера провер�л... Все read only, - с груст�ю отвечает другой.

Кур�т под коз�р�ком главного входа МИФИ два в�пускника, а навстречу народ на вступител�н�е экзамен� идёт. Ну и они молоден�ких девушек разгл�д�вают и обсуждают:
-Т� посмотри, какие ножки.
-Да ладно, т� на эту посмотри, тали� кака�.
-Боже, кака� груд�, держите мен�.
Хором
-О, а эта поступит ;)

Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожн�м, cлyшает cпоp, котоp�й ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах. - Да в� чего? - говоpит один. - �то cложное cлово. А пишетc� оно так: "хвpyхт"! - Hy, нет! - отз�ваетc� дpyгой. - Его нyжно пиcат� чеpез два "y": "хвpyyхт"! - А по-моемy, в� оба пyтаете, - гоp�читc� тpетий. - Пpавил�ное напиcание такое: "фpyхт"... Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетc� и, пpоход� мимо cтолика pабот�г, cтpогим голоcом бpоcает: - Джентел�мен�! Еcли в� не поленитеc� и поcмотpите в любой cловаp�, в� cможете найти там единcтвенно пpавил�нyю веpcию. �то cлово пишетc� "фpyкт" и никак иначе!.. - Обpазованна�!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий. - Да-а, гpамотна� тетка, cpазy видно, - cоглашаетc� втоpой. - И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpит� на �щик пива, что она ни pазy в жизни не cл�хала, как пеpдит cлон!..

...� стал вегетарианцем не потому, что люблю животн�х. � ненавижу растени�...

На перекрестке останавливаетс� нов�й русский на 600-м мерсе. Сзади останавливаетс� (!) запорожец. В запорожец врезаетс� сзади другой нов�й русский тоже на 600-м, запорожец врезаетс� в передний мерс, отлетает в сторону и падает в кювет. Из заднего мерса доноситс� радостное: - ГООЛ!!!

После недел�ной работ� над микроскопом крупн�й учен�й поднимает свои красн�е от усталости глаза и говорит коллегам: - Господа, а в� не знаете антонима к слову �врика?

В аптеке: - У вас ест� что-нибуд� от триппера? - Да. - Заверните покрасивее - это подарок!

Семнадцат�й год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoл�н�й, pacкpyчивa� pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep: - Aллo! Aллo! Cмoл�н�й, говорит революционн�й матрос Педорчук, Алло ?! ...пpoдoлжaeт кpyтит� pyчкy... - Aллo! Aллo! Cмoл�н�й, говорит революционн�й матрос Педорчук !!!... Секундна� пауза - Как на хуй ....?

Ломитс� лос� по кукурузному полю. Початки в сторон� разлетаютс�, стебли ломаютс� с грохотом - ужас! Добежал до кра� пол�, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР". Забегает туда. Б�ет монетой по стойке: - 50 грамм водки! - А чего так мало? - говорит бармен. - Т� вон какой здоров�й. Неужели 50 грамм хватит? - Да мне дл� запаху тол�ко - дури и так хватает...

Объ�вление: В св�зи с геополитическими изменени�ми домен pos.su переименован в pos.ru

В глухой кавказской деревне свад�ба. Тамада во врем� речи захотел пернут�. Думает: после того как скажу реч� - в�стрелю из пистолета и под звук пал�б� сл�шно не будет. Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в гор�. Через 20 лет спускаетс� в родную деревню и видит мален�кого мал�чика, играющего у дороги. Тамада: - Мал�чик, что нового в деревне? Мал�чик: - После того как тамада пернул - ничего интересного не б�ло!!!!

Похорон� электрика. Голос из толп�: - Ох, совсем же еще молодой. Скол�ко ему стукнуло? - Триста восем�дес�т...

Общественн�й сортрир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздаетс� мучител�ное кр�хтение и п�хтение. 1. Мммммммммммммм... 2. �������������... 1. Ммммммммммммм... 2. �������������... 1. Ммммммммммммм... 2. ���������... Всплеск вод� в унитазе - ПЛ�М !!!! 1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вл�ю !!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... �то - ОЧКИ !!!

- Па-ап, а па-ап, купи мне р�бок, ну купи-и! - Каких тебе ещё р�бок?! Вон, у теб� хом�чёк ещё не сдох!

В цирке. Мален�кий мал�чик толкает отца в бок и спрашивает - Папа! А почему объ�вили смертел�н�й номер, а никто не умер? (Тишина) (Отча�нн�й вопл�) - Папа! Папа!

Она: - Доктор, поцелуйте мен�! Доктор: - � не могу. У нас, докторов, существует сво� медицинска� этика, котора� не позвол�ет целоват� пациентов. А вообще-то, мне и трахат� вас не следовало.

СПОРТ!!! Чел�бинский "Трактор" в упорной бор�бе в�рвал очко у московского "Спартака"!!!

I`m crazy, I`m fool, But my penis beautiful! (Сумасшедший �, дурак, Зато крепок мой елдак!)

Предприниматели всех стран - налогооблажайтес� !

�лектронн�й оргазмайзер..

Чем бол�ше узнаю людей, тем бол�ше люблю комп�ютер�.

Вернулс� цар� Петр из Европ�, собрал бо�р и расказ�вает про тамошнее жит�е. - Ест� у них, бо�ре, така� штука - ПОРТВЕЙН зоветс�. �то как наша брага, да тол�ко бут�л� в�п�еш�, и вторую, и трет�ю, а поутру голова не болит. - Вези, государ�, портвейн, - заголосили бо�ре. - А еще у них ест� - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуеш�с� т� ноч�ю с бо�р�ней - а детей не родитс�. - Вези, государ�, презерватив�, - кричат бо�ре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно тол�ко что-то одно. Тут форменна� драка началас� - бо�ре друг дружку чем попало охаживают, за бород� таскают - шум�т "Портвейн...Презерватив�..." Петр как крикнет: - А еще у них ест� ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бо�ре - сто�т, бород� тереб�т. Один смекнул: - Верно, как ГОЛ�МИ СОВАЛИ - так и будем соват�. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Решил цар� в�дат� дочек замуж. Дал по стреле калёной, стали они стрел�т�. В�стрелила старша� - попала в местн�й банк, в�шла замуж за местного банкира. В�стрелила средн�� - попала в супермаркет, в�шла замуж за директора. В�стрелила младша� - улетела стрела в болото. Дошла царевна до болота и видит - л�гушонок стрелочку во рту держит. Сказки в детстве читала, поцеловала она л�гушонка. Ничего не случилос�. Поцеловала во второй раз. Ничего. На третий раз л�гушонок и говорит: - Сил�но заколдованн�й �. Отсосат� надо.

Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там кака�-то бабка пол� моет. Hу ладно, уходит. Садитс� в свой поезд. Проезжает нескол�ко станций. Hа одной из них в�ходит, уже там на другом вокзале идет в туалет и видит ту же бабку - оп�т� моет пол�. Мужик: - А в� как сюда попали?!! Бабка (с гордост�ю и пренебрежением): - Интриги, #л�...

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ...вот приш�ю тебе новую ножку, и т� оп�т� побежиш� по дорожке... Несчастн�й за�ц просит его умол�ющим голосом: - Доктор, а может не надо? У мен� их и так уже сорок...

Участков�й приходит в нарковскую блатхату и говорит хоз�ину: - Соседи на вас жалуютс�, утверждают, что из вашей квартир� вечно какими-то горел�ми тр�пками вон�ет, смех странн�й доноситс�. Что в� тут, черт воз�ми, делаете? Ответ: - Да так... Тр�пки жжем, смеемс�.

Переехал поезд курицу. Ничего не осталос�. Одна голова лежит на нас�пи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристал�но и, наконец, говорит: "Ну ладно, т� мне глазки не строй. Лучше скажи, куда жопу зан�кала".

Подарил нарику маг цветик-семицветик. Идет нарик по улице, думает: А, всё это фигн� наверное,но попробоват� надо. Отр�вает лепесток, хочу, чтоб� б�л кайф И тут начало его перет� по полной программе, 5 минут, 10 минут, час ... Не в�держал оторвал второй: Хочу, чтоб� кайф кончилс�. Всё кончилос�. Так повтор�лос� 6 раз. Потом идёт дал�ше и думает: Какой � дурак, шест� желаний на такую туфту потратил, можно же б�ло стол�ко сделат�. Ладно - сед�мое, последнее точно что-нибуд� эдакое загадаю. Идёт дал�ше, смотрит мал�чик-инвалид на кол�ске едет. Думает: Вот, вот что � могу последнее загадат�, отр�вает последний лепесток и загад�вает: Хочу, чтоб� у мал�чика б�л КАЙФ

- А у мен� ест� откр�тка с двум� собачками! - сказала девочка. - А у мен� ест� с трем� кошечками! - сказал мал�чик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахат�с� без глуп�х базаров.

Сем�� новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебел� ставит�. Вдруг ребенок п�ти лет грит: - А здес� м� полку заебеним. Папаша как шм�кнет ему по репе: - Пон�л??!!!! - Да, пон�л! - Что т� пон�л? - Она здес� на хуй не нужна.

Радиопередача в пр�мом эфире, можно позвонит� и заказат� песню. Звонит некто, заказ�вает песню дл� своей девушки. DJ вопрошает: "Как зват� девушку". - "Голова члена". "Что?" - офигевает DJ, - "Ч�� голова?" - "Лена Головач" - терпеливо по�сн�ет мужичок.

Встpечаютс� два мужика: - Хоpошо б� найти ОГРОМH�Й клад и вес� из говна! - А почему из говна? - С каким удовол�ствием � отдал б� 75% госудаpству!

Сидит за�ц на пен�ке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишеш�, за�ц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайц� лис ед�т. - Да где т� такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое врем� за�ц оп�т� сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишеш�, косой? - Диссертацию о том, как зайц� волков ед�т. - Т� что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующа� картина: за�ц пишет, подходит медвед�. - Что пишеш�? - Диссертацию о том, как зайц� медведей ед�т. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... .................................................. Картина последн��: пещера, гора лис�их, волч�их, медвеж�их костей. В середине, обглад�ва� кост�, лежит огромн�й лев. Морал�: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководител�!

В те времена, когда винно-водочн�е отдел� работали до 21:00, ровно без трех минут дев�т� в магазин влетает взлохмаченн�й зап�хавшийс� мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу ден�ги: - Три шест�дес�т две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани ср�ва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, бл�д�!!!

Приводит мама мал�чика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю наз�ваем членом и начинаем лечит� сифилис.

- Папа, а � 4 принес. - Молодец, постав� в холодил�ник.

- Бол�ной, посмотрите направо, налево - что в� видите ? - Окно, кроват�... - Отлично, завтра в�пис�ваю! - Окно, кроват�... - Ну вот, а � вас хотел завтра в�пис�ват�. - Окно, кроват�. - Ну вот, а � вас хотел завтра в�пис�ват�...

Почтал�он приносит заказное пис�мо и звонит в двер�. Двер� откр�вает мал�чик лет вос�ми, поп�хивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтал�он в изумлении в�давливает из себ�: - �ээ... родители дома? Мал�чик небрежно стр�хивает пепел с сигар� на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаеш�?

Учен�й в�ступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалос� скрестит� белого и бурого медведей... В�крик из зала: - Hу и как? - Зверушки осталис� довол�н�.

Кота Нов�х Русских купают в золотой ванне, со вс�кими офигител�н�ми шампун�ми, в�тирают персидским полотенцем, причес�вают, уклад�вают, специал�н�е люди делают ему маникюр. И вот в процессе наклад�вани� лака на отшлифованн�е когти Кот Нов�х Русских сл�шит - соседские кот� с улиц� орут: - Вас�ка, айда гул�т�! Кот Нов�х Русских вал��жно перебираетс� на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускаетс� по ней. В сам�й последний момент его лапа попадает в птич�е дер�мо, он поскал�з�ваетс�, с визгом летит, шлепаетс� в лужу на спину и тут же становитс� таким гр�зн�м, тощим, мокр�м и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лап� с наманикюренн�ми когт�ми перед собой и обреченно так говорит: - Бл�-аа-аа, совок - заеба-ал...

Заблудилс� мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачиваетс�, медвед� из берлоги в�лез: - Че спат� не даеш�? - Да заблудилс� �. - А ореш� чего? - Да может, кто усл�шит. - Hу, � усл�шал, легче стало?

Он шел по темн�м, гр�зн�м, вонючим переулкам. Он шел сквоз� кучи мусора и лужи по колено, повтор��: "�то мой город! �то мой город! �то мой город!" Размаз�ва� гр�з�, сопли и кров� тол�ко что чут� не отобранной шапкой, переход� навзр�д: "Тол�ко район очен� плохой"

Умирает мужчина преклонн�х лет. Родн� спрашивает его последнее желание. - Водочки б�... - Тол�ко по справке о смерти. - Счастлив�е! - шепчет умирающий.

Лежат два помидора в холодил�нике. Один из них вдруг говорит: - Брррррррррр, как тут холодно!!! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет: - Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говор�щий помидор!!!!!!!!!!!!!!!

Нов�й вид услуг - пицца в автомобил�! Со всей дури в лобовое стекло!

- Следующий! Бол�ной, ну как в� зашли? В� бол�ной, или думаете, что м� здес� шутки шутим? В�йдите, и зайдите, как положено: ноги согнут�, рука на животе, изо рта энергичн�й стон.

� не злопам�тн�й: отомщу и забуду.

Утром... - � жених... � женихххх... � же ниххххрена не помню...

Крошка с�н к отцу пришел И сказала кроха: -�ас б� бабу хорошо. -Да,с�нок,неплохо.

Сидит галка на заборе Вроде б� пуст�к Пионер подходит с палкой И ху�к её, ху�к...

- � знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ. - А � не знаю даже этого, - затмил его наш философ.

Анекдот по героев мул�тфил�ма 38 попугаев. Нашла март�шка шприц и морфий и решила попробоват�. Прибежала к своим друз��м и говорит: - Давайте попробуем. Все согласилис�. Март�шка: - Попугай, давай вколю, тебе куда? Попугай: - Мне в кр�ло. Март�шка: - Слонёнок, а тебе куда? Слонёнок: - Мне, пожалуйста, в ухо, извините пожалуйста. Март�шка: - Удав, а тебе куда, в кр�ло или в ухо? Удав: - Какие кр�л��? Какие уши? Т� чё не видиш�, здес� одна сплошна� вена.

Попал как-то нов�й русский в художественн�й музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит: - Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!

Сел�ска� дорога. По дороге едет крест��нин на телеге, сзади телеги бежит собака. В это врем� по небу летит истребител� и терпит аварию. Самолет падает пр�мо на телегу с мужиком, пилот спускаетс� на парашюте. Спустившис�, летчик подходит к месту падени� самолета и видит - собака покалечена, еле скулит. Он ей - "собачка, тебе плохо!" и ба-бах ее из пистолета. Подходит к лошади - кишки в одну сторону, ноги в другую, - "лошадка, тебе плохо!" и ее тоже наповал. В это врем� крест��нин, собира� свои ноги, кишки, прочие части тела и отполза� на руках - "Боже, как мне хорошо, как мне хорошо !!!"

Идет дистрофик по пуст�не. Смотрит - лежит подкова. Подн�л, перевернул, а там лошад�

Сидит как-то Билл Гейтс за компом. Ну с�н к нему подходит: -Папа, а правда, что т� крутую операционку сделал? -Да, с�нок! -А она правда многозадачна�? -Конечно! -А что такое многозадачност�? -Счас, дискетка доформатируетс�, покажу. :))

Об��вление по местному радио. "Уважаем�е сограждане! В соседнем с нашим поселком болоте обнаружена страшна� и ужасна� жаба-людоед! Однако не стоит беспокоитс�, так как в нашем посёлке живет всем вам известна� Люда-жабоед!"

Сидит в дежурке мент. Вр�ваетс� растрепанна� тетка и начинает, размахива� руками, вопит�: Т : Мен� тол�ко что п��н�й муж избил! М : Ну? Т : Он мен� еще и обматерил! М : Ну? Т : Сосед�м, котор�е за мен� вступилис�, все окна перебил!!! М : Ну? Т : Ему пригрозили, что милицию позовут! М : Ну? Т : А он сказал, что всю милицию на х@ю вертел!!! М : Во как :-(

Сидит медвед� в зоопарке и скучно ему жут� как в клетке-то сидет�. Ну и какой-то добр�й человек мимо проходил и кос�к недокуренн�й в клетку бросил. Мелвед� обрадовалс�, стал кос�к дут�, обкурилс�, все по кайфу стало, а р�дом в вол�ере бегемот, значит, сидит, ну и медвед� на него уставилс�. Бегемот: - Медвед�, т� чё в�лупилс�-то??? Медвед� отвечает: - Да вот думаю, таким б� ебал�ничком да медку т�пнут�!

- Целоват� свою жену - одно удовол�ствие, целоват� чужую - другое.

Все еврейские праздники - одним предложением: ОНИ П�ТАЛИС� УНИЧТОЖИТ� НАС М� ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

В доме нового русского (HР). Приходит с�н (С) из школ� и говорит: (С) - Папа, отгадай загадку. Два кол�ца, два конца... (HР) - Фраер в очках. (С) - Hет. Hу т� до конца дoслушай. Два кол�ца, два конца, посредине гвоздик. (HР) - Очки фраеру гвоздем прибили? ну в� это, в школе, даёте. (С) - Папа, ну вед� это же ножниц�!!! (НР) (в полном восторге): - Ножниц� фраеру ко лбу гвоздём прибили?! Во, бл�, сила!!!

Откр�т�й урок в первом классе. На задних партах сид�т родители. Учител� спрашивает Изен�ку Рабиновича, скол�ко будет дважд� два. Изен�ка, не задум�ва�с�, в�паливает: - Семнадцат�! - Изен�ка, не торопис�, подумай... - Дев�т� с половиной! - Изен�ка, ну давай вместе посчитаем: дважд� два - ... - Минус тридцат� п�т�! И тут с задней парт� раздаютс� аплодисмент� - хлопает папа Рабинович. - Господин Рабинович, что в� хлопаете? Ваш с�н проваливаетс�. - Да, но как в�кручиваетс�!

Летит Hов�й Русский (HР) на самолете в Германию. Стюардесса объ�вл�ет: - Hаш самолет через нескол�ко минут приземлитс� в городе Баден-Баден. HР (недовол�н�й голос, распал�цовка): - Hу, в натуре, че два раза-то повтор�т�? Hе лохи же лет�т...

- Каково состо�ние Билли Гейтса? - Каждомy китайцy по 40 баксов.

Объ�вление по радио: Вниманию владел�цев шестисот�х мерседесов. Сегодн� на дорогах столиц� наход�тс� 3 запорожца. Перв�й движетс� по �рославскому шоссе в сторону МКАД со скорост�ю 10 км/час. Второй, горбат�й, заезжает во двор дома �15 по Енисейской улице. Третий припаркован у свалки в Капотне. Буд�те осторожн�, пацан�!

Гул�ет мамонт по лужку. Хорошо, птички поют. Солн�шко светит. Вдруг подбегает толпа слонов и начинает бит� мамонта. Втапт�вают его в гр�з�, пинают ногами, отбирают все, что ест� и уход�т. Мамонт, вес� в гр�зи и слезах, поднимаетс�: - Сссуукии! Скиин�!!!

Писател� приносит издателю роман. Издател� читает: "Граф зашел в спал�ню к графине. - Не хотите ли кофейку? - предложил граф. - Отнюд�, - ответила графин�. И граф имел ее, стуча манжетами." "Роман хорош, - сказал издател�, - но не хватает патетики труда."

Через неделю писател� внов� приносит издателю роман v. 2.0. Издател� читает: "Граф зашел в спал�ню к графине. - Не хотите ли кофейку? - предложил граф. - Отнюд�, - ответила графин�. И граф имел ее, стуча манжетами. А за углом ковали..." "Роман лучше, - сказал издател�, - но не хватает вер� в светлое будушее." Через неделю писател� внов� приносит издателю роман v. 2.1. Издател� читает: "Граф зашел в спал�ню к графине. - Не хотите ли кофейку? - предложил граф. - Отнюд�, - ответила графин�. И граф имел ее, стуча манжетами. За одним углом ковали... За другим углом шла революци�." "Роман совсем лучше, - сказал издател�, - но не хватает освобожденного труда."

Через n-недел� писател� приносит издателю роман v. 7.0. Издател� читает: "Граф зашел в спал�ню к графине. - Не хотите ли кофейку? - предложил граф. - Отнюд�, - ответила графин�. И граф имел ее, стуча манжетами. За одним углом ковали... За другим углом шла революци�. За перв�м углом сказали: "Х%й с ним, Ван�ка, завтра докуем!"

Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: - Взвес�те мне один килограмм молока. Продавец, ничут� не удивившис�, спрашивает: - Вам как: порезат� или кусочком завернут�? - Мне все равно, � на велосипеде.

Идут экзамен� на зоологическом факул�тете. Пpепод в�таскивает из каpмана птич�ю ногу и показ�вает студенту. (П) - Угадай, ч�� нога? (С) - Hе знаю. (П) - � ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и в�бегает за двеp�. (П) - Подождите! Как ваша фамили�? Студент в�сов�вает из-за двеpи свою ногу: - Угадай.

Сид�т два при�тел� и обсуждают фил�м "Титаник". Один говорит: - � вот скол�ко раз посмотрел, стол�ко прослезилс�... - � тоже.. Очен� бриллиант жалко...

Пришел один человек к знакомому в гости. - Добр�й ден�! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? - А как в� прошли?! �то же очен� зла� собака! - А � об нее ноги в�тер!

Нового русского в�звали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот в� в декларации о доходах за прошл�й год указали, что заработали шест� миллионов, а, по нашим данн�м, потратили за этот период как минимум восем� миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести конц� с концами!

Чемпионат мира по футболу. Комментатор: - Сегодн� в очередной раз порадовала наша футбол�на� сборна�. На этот раз она порадовала итал��нских болел�щиков.

Входит бомж в булочную: - Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли? - Привезли. - Тепл�й? - Тепл�й. - С изюмом? - С изюмом. - Подайте, Христа ради!

Пациент входит в кабинет к врачу и сразу произносит: - Доктор, у мен� что-то в попе не очен� хорошо. - А что же у вас, голубчик, там может б�т� хорошего, - отвечает тот, пр�ча недопитую бут�лку кон��ка под стол.

- Квартира номер 75, е^% вас в с%$? - Да. - Слесар� в�з�вали? Е^$%т� вас в с$#? - Нет. - А жал�, е^$ вас в с&^$%, � б вам тут наслесарил...

Идет програмист по улице, а тут л�гушка сидит и говорит ему человеческим голосом: "Красн�й молодец, � не жаба а царевна воз�ми мен� с собой, расколдуеш и � буду тебе ласковой и верной женой" П. посмотрел на неё, вз�л и бросил в карман куртки. А л�гушка в�сов�ваетс� оттуда и жалобн�м голосом говорит: "Чтож т� со мной так обращаешс� � вед� Царевна". А он в ответ: - Слушай, � тебе не красн�й молодец, а програмист - мен� женщин� в принципе не интересуют, а вот говор�ща� л�гушка, это по приколу

Приходит в класс нов�й учител� литератур� и говорит: - Кто будет в�ражат�с� нецензурн�ми словами или портит� нашу реч�, получит в р�ло без вс�ких базаров!

В Грузии проложили новую шоссейную дорогу. По этому случаю приехал министр с докладом и в�ступлением. - Ран�ше здес� б�ла плоха� дорога, проехат� б�ло невозможно: �м�, колдобин�... Один из его помошников подсказ�вает: - В�боин�! Министр: - Вот тут мне подсказ�вают, что кто-то даже б�л в�е... на старой дороге.

Новости: В св�зи с нехваткой наличн�х денег на р�де предпри�тий города в этом мес�це зарплату в�давали натурой: работникам молокозавода - свежими молочн�ми продуктами, текстил�ной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пендел�ми.

Еврей обращаетс� к раввину: - Ребе, у мен� беда - с�н подалс� в христианство! Что делат�? Тот подумал и говорит: - Проблема сложна�. Надо посоветоват�с� с богом. Некоторое врем� он ходил советоват�с�, потом возвращаетс� и говорит: - Просто не знаю, что и сказат�. Бог ответил мне, что у него те же пробле- м�...

Мужика замучaли таракан�. Друг подсказал ему способ, как от них избавит�с�: перед сном пройтис� по всем углам и сказат�: "Жрат� нечего, жрат� нечего". Они усл�шат, что жрат� нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спат�. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все таракан� сто�т у его кровати, а сам�й бол�шой говорит ему: "Вставай, хоз�ин! М� тебе пожрат� принесли!"

Девочка (сем� лет) приходит в магазин и говорит: - Дайте мне восем� бут�лок водки. Продавщица: - Девочка, да т� же стол�ко не унесеш�! - Да � тоже так думаю, может две пр�мо шшас долбанут�, а?

- Кака� первейша� об�занност� солдата на войне? - Умерет� за свою Родину! - Неправил�но! Перва� об�занност� солдата - сделат� так, чтоб� наши враги умерли за их Родину!

- Что такое 90 - 60 - 90 ? - �то проезд по городу мимо ГАИ.

Русский турист перед отъездом из Киева усиленно избавл�етс� от оставшихс� гривен в отделе сувениров одного из магазинов: - Дайте, пожалуйста, вот эту репродукцию, вон ту салфеточку и... и... и добав�те вот эту забавную фа�нсовую усатую киску. - �ку "киску"?! Це ж Тарас Григор�евич Шевченко!!!

В Тел�-Авиве собираютс� поставит� пам�тник �рию Гагарину, т.к. это он перв�й сказал "Поехали!"

Двое знаком�х сид�т в кафе. - Жизн� похожа на чашку ча�, - задумчиво произносит один из них. - Почему? - удивл�етс� второй. - Откуда мне знат�? � что, философ?

� боюс� вас огорчит�, но резул�тат� вскр�ти� не очен� хорошие.

Пpиехали амеpиканц� посмотpет� и побол�ше yзнат� о наших школах. Ход�т, смотp�т. Один из них спpосил: - В� испол�зyете комп�ютеp� в школах? - Да, с пеpвого класса. Заход�т в класс, вид�т: сто�т на подоконнике 4 комп�ютеpа. Учител�ница говоpит: - Сидоpов, воз�ми 1 комп�ютеp и постав� его на стол. Дети, скол�ко комп�ютеpов осталос� на подоконнике?

Вол�во цепл�ет на пеpекpестке джип. Все останавливаютс�, из джипа в�валивают pеб�та в споpтивной фоpме и подход�т к водителю Вол�во. - Hу все мужик, т� попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с теб� ден�ги! - Реб�та, а кто в� такие? - М�? - удивленно - М� споpтсмен�! Мужик достает пистолет и, заp�жа� его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

- Хорошо-то как, Настен�ка!.. - Да... Но тол�ко � не Настен�ка... - Все равно хорошо.

... Если дети - цвет� жизни, а стаpики, наверное, кактyс� смеpти

Идет сyд. Cyд�т гpyзина за изнасилование. Cyд��: - Подсyдим�й, как В� изнасиловали этy девyшкy. - Cпас�ба, хаpашо!

Психиатр говоритпациенту: - Т.к. В� решили обратитс� ко мне, раскажите всё с самого начала. - С удовол�ствием... Итак, сначала � создал небо и землю...

Продавец газет в�крикивает: -"Правд�" нет! "Советска� Росси�" продана! Осталс� тол�ко "Труд" за три копейки!

- � пошел в туалет! - ПоDOOMат�? - Нет, поQUAKат�!...

В клинике медсестра спрашивает подругу из родил�ного отделени�: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилас� се- годн� утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

В�играл, значит�, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гул�нут� на все. Приезжает в сам�й фешенебел�н�й ресторан, заказ�вает ед�, в�пивки, ну в общем всего, чего душа его бренна� пожелает. Наслаждаетс� мужик, стало б�т�, жизн�ю и вдруг видит - дама легкого поведени� и красот� неземной невдалеке скучает. А д�д�ка не промах б�л и вскоре после непродолжител�н�х переговоров решили они уединит�с� в каком-нибуд� шикарном отеле. Приход�т в апартамент� - тут, казалос� б�, и наслаждайс� на здоров�е, ан нет! Не желает плот� услад� грешной! Ну, бабенка умна� б�ла, говорит �, мол, пока в душ, а т� тут разберис�. Ушла она - мужик с другом со своим и так и с�к - все без толку. Ну и поплелс� домой, посрамленн�й и безденежн�й, на последнем трамвае добралс� до дому, заходит внутр� - а там жена спит, стара�, страшна�, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит д�д�ка на Него, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... ЗА �ТО ТЕБ� И НАЗВАЛИ - ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!

Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски ест�??? Ответ: - Извините, кончилис� ... Вчера последн�� уволилас�.

Звонок - Алло, а Наташу можно? - Она в роддоме. - Да.....А что случилос�?

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бут�лкой: - Детка, можно теб� чем-нибуд� угостит�? - Как в� смеете, нахал! � не кака�-нибуд� деш?ва� шлюшка! - Тогда что в� делаете в моей постели?

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулас�, � сразу о тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за рол�?- Да понимаеш�, не очен� бол�ша�. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталос�, ничем не брезгует. - А кака�?- "Чу! � сл�шу пушек гром." - "Чу, � сл�шу пушек гром?" Годитс�! Куда идти? - В среду подойдёш� в Мал�й, спросиш� режиссёра такого-то.- Замётано. В среду актёр подходит в Мал�й, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:- Чу! � сл�шу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссёр. - Рол� ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакл�.- Пон�л! - отвечает радостн�й актёр. �сное дело, от такого удачного поврота суд�б� актёр запивает по чёрному. Приходит в себ� в субботу где-то в 6:30 и слом� голову бросаетс� в театр, всю дорогу повтор�� "Чу! � сл�шу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: т�, мол, куда без билета? - � "Чу! � сл�шу пушек гром", - объ�сн�ет актёр. - А! Т� "Чу! � сл�шу пушек гром", - успокаиваетс� швейцар, - ну проходи. Актёр - за кулис�. Его, �сное дело, не пускают. - � "Чу! � сл�шу пушек гром!", - кричит актёр. - Т� "Чу! � сл�шу пушек гром"? Опазд�ваеш�! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.Он - в гримёрную. Гримёрша:- Товарищ, в� кто? - � "Чу! � сл�шу пушек гром." - В� "Чу! � сл�шу пушек гром"? Что же в� опазд�ваете?! Садитес� вот тут, сейчас � вас б�стрен�ко. Актёр, уже в гриме и в м�ле, подбегает к сцене. Его перехват�вет режиссёр. - Т� "Чу! � сл�шу пушек гром"?- � "Чу! � сл�шу пушек гром"! - Чут� не опоздал! Давай, твой в�ход! Актёр в�ходит на сцену, и за спиной у него раздаётс� оглушител�н�й взр�в. Актёр вздрагивает и орёт:- ДА В� ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Папа звонит к соседу: - В� сделали за с�на домашнее задание по математике? - Сделал - Дайте списат�...

- Т� пробовал "Спартак-Колу"? - Да. Пробовал. - Ну и как? - Да не очен�. М�сом отдает...

Сегодн� утонула китайска� подводна� лодка... �кипаж погиб,весла - вспл�ли!

>При запуске искусственног спутника в Китае 1.000.000 человек получили гр�жу: >500.000 при нат�гивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлос� без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустит� резинку и улетели вместе со спутником.

Истори�, рассказанна� моим при�телем. Возвращаетс� он как-то с работ� на метро. Одет достаточно прилично, стоит, читает книжку. В вагон заходит довол�но сил�но подв�пивший мужичок. �вно желает пообщат�с� и в качестве собеседника в�бирает моего при�тел�. Мужичок с видим�м усилием задает перв�й вопрос: "Кто твой отец?" При�тел� общат�с� не желает, делает вид, что всецело поглощен книгой и ничего не сл�шит. Не дождавшис� ответа, мужичок сам отвечает: "Ленин твой отец." (Постарайтес� представит� себе характерную интонацию п��ного человека). При�тел� молчит, как р�ба - ответиш� хот� раз, потом не отв�жеш�с�. Посто�в, мужичок задает следующий вопрос: "А мат� тво�, Крупска�, кто?" При�тел� молчит. Мужичок оп�т� сам отвечает: "Рассе� тво� мат�." А общат�с�-то хочетс� - мужичок задает очередной вопрос: "А сам т� кто?" При�телю все это надоело и он раздраженно говорит: "Не знаю, отстан�!" Мужичок, помолчав немного, поднимает палец и изрекает: "Вот, никто этого не знает ...".

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красн�й командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит ср�ваютс� в атаку, понимаеш�. Фриц� с той сторон� фронта: "Ну все блин жопа, текат� надо". А стар�й многооп�тн�й фриц и говорит: "Да погодите в� текат�", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут п�т�, наш командир оп�т� встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит оп�т� в атаку. Немц� - ну тепер� точно жопа, текат� надо. Стар�й фриц - да погодите в�. Берет автомат и оп�т� свое тра-та-та-та. Ну наши оп�т� легли. Проходит еще врем�. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши оп�т� в атаку. Ну молодеж� немецка� оп�т� значит в панику. Стар�й фриц оп�т� за свое. Нашим пришлос� оп�т� леч�. Через 5 минут встает наш красн�й командир. Морда в дер�ме, вес� в дер�ме, и говорит: - Бл�, да � не пон�л! Фриц стар�й: - Во тепер� пора текат�.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему �щерица. Муравей удивленно: - Ой, а т� кто? - � динозавр. - Так в� же в�мерли!? - Врут. Болели м�.

Как-то раз подходит Василий Иванович к Пет�ке и спрашивает: - Пет�ка, а где тво� шашка-то? Пет�ка: - Да, вчера по лесу шел, решил дров нарубит�. Рубил, рубил - сломалас�... - Не ври, Пет�ка, не так б�ло! - Ладно, Василий Иванович. Иду � вчера по полю,гл�д� - бел�е. Наскочили, рубил, рубил - сломалас�... - Не ври, Пет�ка, не так б�ло! - Ну все, Василий Иванович, правду рассказ�ваю. Иду � вчера по деревне, горшки с плетней сшибаю, вдруг гл�жу - ч��-то жопа в заборе торчит. Ну � воткнул и бежат�. Вот так и проебал шашку-то... Василий Иванович, достава� шашку: - На, Пет�ка, и бол�ше не тер�й!!!

В течении многих лет Иванюшкин думал, что изучает каратэ, а оказалос� - сурдоперевод.

Влетает в 600-т�й запорожец. В�лезают из 600-того шест� мужиков 7*8, а из запора инженер с АК-47. Ну, НР начали на него наезжат�, а инженер кричит: а ну расчиталис� на перв�й-втрой. НР, давай в�ступат� на инженера, он очеред� перед их ногами. НР, расчиталис�. Инженер кричит, а тепер� перв�е сделали минет втор�м! НР, оп�т� в�ступат�, инженер оп�т� вочеред� перед ногами. Делат� нечего исполнили. Инженер садитс� в машину и уезжает. Перв�е НР ему вслед: мужик, м� теб� поймаем, душу в�тр�сем ... А, втор�е НР: Да, ладно Вам нормал�н�й мужик!

Диктор программ� <Дежурна� част�>: - Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвалис� неизвестн�е преступники в масках и, угрожа� предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор...

Инструкци� дл� биологов по проведению оп�тов над м�шами: 1. Воз�мите м�ш�. 2. Подготов�те м�ш� к оп�ту. 3. Полученную кашицу...

В вагоне даме всю ноч� не дает спат� храп в соседнем купе. Та стучит в стенку, но безуспешно. Храп продолжаетс�. Женщина начинает колотит� в стенку. Резул�тат нулевой. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сид�щему там мужику: - В� что, не сл�шали, как � вам стучала? - Сл�шат� - сл�шал. Hо уж извините, что не пришел, - устал � очен�.

Вопрос: Какой болезн�ю можно б�ло заразит�с� от В.И.Чапаева? Ответ: СПИД-ом Вопрос: Почему? Ответ: ВИЧ-инфекци�

Обращение к св�щеннослужителю в церкви дл� Нов�х Русских: "СВ�ТОЙ БРАТАН" (c) VjR

Заика звонит по телефону: - М-м-милици�? - Да. - З-з-здес� труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гогол�? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитес� и перезвоните. Через некоторое врем� диалог в точности повтор�етс�. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милици�? - Да. - З-з-здес� труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гогол�? - Да. � его туда п-п-перенес.

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, п�та�с� привлеч� внимание поручика, огол�ет то одну ножку, то другую, то плат�е приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пал�це поручика перстен�. - Поручик, а какой камен� в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочетс�.

-Как зовут китайского Дон Жуана? -Бл�о-дун

На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 :-(

Тёмной ноч�ю встретилис� двое. -�й мужик ! Т� за демократов али за кумунистов? -А т�? -� перв�й спросил ! -А � второй ! -А у теб� что ? -Пулемёт ! -Тогда извени ! -А у теб� ? -Автомат ! -Тогда извин�ю ! -Ну что разойдемс� !? -Ладно, иди. � к тебе не приставал ! -Тогда пока. -Пока... �й погод�, а т� все-таки за кого ? -Да мне пофигу ! � пограбит� в�шел !

Ответн�й удар Иракского правител�ства: - На Бел�й дом сброшено 300 мин�етчитц-парашютисток...

На грузинской заправке висит объ�вление: "Бензина СОВСЕМ нет." Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика: - Что за записка така� дурацка�, не мог, что ли, просто написат�: "бензина нет"? Тот ему отвечает: - Да � так и писал, просто кажд�й подъезжает, читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"

Почему у бегемота паст� не закр�ваетс�? - если он закроет паст�, у него кожа на жопе лопнет..

Один пилот говорит другому: - Скажи парушютистам, что-б� перестали пр�гат�, м� еще не взлетели.

Объ�вили о в�ставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билет�. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: - А где же осл�?

Глубока� ноч�. Звонок. Разъ�ренна� жена откр�вает двер�, в руках у нее скалка. Вдр�зг п��н�й муж п�таетс� обн�т� супругу: "А т� все печеш� дорога�, все печеш�..."

Анекдот утренний. Пуст�н�. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, п�ют. Вдруг верблюдов расталкивает мал�чик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: - Мал�чик, т� кто? - Да так, сушн�чок.

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него в�етс� узка� грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированн�ми стеклами и включенн�м дал�ним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел погл�дел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - така� же фигн�. К ветровому подходит, тут двер� откр�ваетс� и из машин�, мощн�й такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухиваетс�, смотрит мал�чик лет семи стоит и заливаетс�, ну он к нему подбегает и орет: - Номер! Номер видел?! - Д�ден�ка, такого номера даже в цирке не видел!:)))

Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешат� с 1 килограммом говна, то получитс� 2 килограмма говна.

Отоларинголога провер�ет слух пациента: - Двадцат�... - От дурака сл�шу!

Автоледи(Л) пpигон�ет машинy в автосеpвис и показ�вает мастеpy (М). (Л) - В� знаете, мо� машина ест очен� много бензина. (М) ( загл�д�ва� в салон ) - А что это y вас подсос в�т�нyт на полнyю ?! (Л) - Какой подсос, pазве это не вешалка дл� сyмочки ?

Чебурашка просит у Ген� денег на видики. Гена говорит ему - Не дам. Т� как сходил вчера на эротику, так всю ноч� по мне лазил. - Да нет, Гена. Сегодн� будет боевик. - Ну ладно, иди. Ноч�ю сил�нейший стук в двер�, будто в�шибают. Гена подходит к двери и спрашивает - Кто там? - Откр�вай, зелен�, это �, ЧЕБУРАТОР 2 ...

Cидит нов�й русский за комп�ютером. На экране две панели Norton Commander. В левой панели диск "C:" и в правой диск "С:" Смотрит и думает: - А зачем мне два диска "С:"? Вз�л да и стер один.

П��н�й НР провел ноч� с проституткой, а у той б�ли критические дни. Утром прос�паетс�, смотрит на руки, все руки в крови. - Во дела, кого-то � вчера замочил... Идет в ванную м�т� руки, смотрит в зеркало и видит, что рожа тоже вс� в крови. После минутной пауз�:- ... И сожрал.

- Смотри, кака� страшна� рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! �то сам командир полка в�сунулс� из кабин�!

Пpиходит гpузин в баню. Hу, пом�лс�, попаpилс�, думает: "Hеплохо б� и тpахнут� кого...". Беpет бумажку 10 долларов, кидает на пол, и стоит p�дом с безучастн�м видом. Идет мужик: "О, 10 долларов!" Hагибаетс� за купюpой, гpузин ему всаживает по сам�й небалуй. Чеpез некотоpое вpем� гpузин снова кидает бакс� на пол и ждет. Идет студент, видит ден�ги, ухм�л�етс� и пpоходит мимо. Гpузин (с досадой): "Вах! Какой стpанн�й малчик, да...", - нагибаетс� за своей купюpой,- "..Ха.а.а....... -=8-[ + ]... И коваpн�й.... !"

- Заключенн�й 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, ест�! И очен� много. Hо они все здес�...

Муж: - Дорога�, а что такое копчик, � что-то не помню? - �то конец позвоночника. Муж почесал в зат�лке, подумал. - Странно, а у мен� здес� голова.

В купе вагона женщина тормошит лежащего мужчину: - Мужчина, мужчина, проснитес�, в� обосралис�! Мужик поворачиваетс� к ней и говорит: - А � и не сплю.

Однажд�, молодой сисадмин, откр�в свой почтов�й �щик, нашел там повесткув РВК. - оп�т� этот чертов спам, - прор�чал он, нервно разр�ва� ее в клоч��.

- Почему женщин� потирают глаза, когда прос�паютс�? - Потому что у них нет �иц.

Возвращаетс� мужик с охот�. Жена, долго принюхиваетс�, потом спрашивает: - Слушай, а чёйто так говном вон�ет? - Да т� понимаеш�... Пошёл �, значит, сегодн� на охоту... Тузика дома оставил... Долго шёл... Смотрю - берлога! � достаю руж�ё, копаюс� им в берлоге... Вдруг КТО-ТО сзади мне на плечи лап� кладёт... Оборачиваюс� - Тузик, а срат� перестат� уже никак не могу.

Ползет (м)ужик по пуст�не, уже под�хает от жар�, и вдруг видит стоит вдали прекрасн�й замок, из последних сил подползает к нему и стучитс�. Пим парапам пирипим парапам (играет муз�ка) ворота откр�ваютс� Смотрит (м), а там стоит фонтан, вс�кие кушан�� расставлен� (м) ААААААА! Голос из замка - "Х#й НА!" Пим парапам пирипим парапам...

- Мо� жена очен� любит животн�х, особенно кошек и собак! - А мо� вегетарианка.

- Почему на грузинской свад�бе кладут в угол дер�мо? - Чтоб� мухи оставили в покое невесту.

Пишет хохол из армии пис�мо домой: "Хочу сала, Здраствуй мама...

Прилетели инопланет�не, перв�й в истории Земли контакт, и попали на зеленую к студентам. Инопланет�нин подходит к группе п�ющих студентов И: � Фекс С: Ааааа Здаарово садис� в�п�ем И: � Фекс С: Помним помним - держи стакан (Инопланет�не нервничают, контакт не получаетс� ) И: � Фекс! С: АА Братан, извини что заб�ли, на еще водки И: � Фекс! Инопланет�нин! Минута тишин� С: Реб�та, Фексу бол�ше не наливат�.

Приглашают как-то в школу дедушку одного ученика, чтоб� он рассказал, как он Ленина видел. Приходит он в класс и рассказ�вает: - Сижу � как-то на берегу реки у костра. Подходит ко мне л�с�й с бородкой и говорит: "Пусти погретс�", а � ему говорю: "Да пошел т� на х#й! " Учител�ница: - Да в� что! Такие слова! Тут же дети! Дедушка (учител�нице): - Да пошла т� на х#й! (дет�м) И в� идите на х#й!

Идет репетици� госудорственного симфонического оркестра, (Д)ирижер по сотому разу заставл�ет переигр�ват� одно и то же место: - Втора� скрипка, оп�т� в� сбиваетес� с темпа! Еще раз с семнадцатой цифр�! Играют снова. (Д) оп�т� недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здес� не л�, а л�-бемол�! Еще раз. Ударник не в�держивает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... (Д) обводит т�жел�м взгл�дом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал?

Осен� баб�е летом, погода изумител�на�... Приходит нарк на берег реки забивает кос�чёк, зат�гиеваетс�... вдруг крик "ЗАЕ$$$ЛИ!" Нарк - опа! не пон�л! - зат�нулс� еще, сидит балдеет и оп�т� "ЗАЕ$$$ЛИ!" Нарк прикид�вает "во мол трава кака� попалас�", внов� зат�гиваетс�. Видит из-за поворота в�пл�вает лодка в ней мужик... гребет одним веслом... Нарк так доброжелател�но "мужик, а чего с одним веслом-то?"... "ЗАЕ$$$ЛИ

Совещание в Совете оборон�. Встает акдемик и начинает ругат�с�: "�ти военн�е, эти остолоп�, болван� и тупиц�, они нам всю науку вверх ногами став�т!" Встает генерал и отвечает: "Ну, в�! Если уж в� такие УМН�Е, ЧТОЖ В� СТРОЕМ НЕ ХОДИТЕ?"

Лето. Жарко. В не очен� полн�й автобус заходит тетка, хватает первого попавшегос� мужика за член. Мужик п�литс� на нее с ошарашенн�м видом. Т: "А что, давка еще не началас�?"

"Хорошо зафиксированн�й бол�ной в анастезии не нуждаетс�".

Человек приходит к психотерапевту: "У мен� беда. Совсем нет друзей, никаких Может хот� т� мне поможеш�, жирн�й старикашка?"

Женщина ноч�ю идёт по пуст�нной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает и затаскивает в куст�. - Помогите! Граб�т! - орёт она. - Теб� не граб�т, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штан�. Женщина посмотрела на него и говорит: - Если в� мен� вот этим, то � чувствую, что мен� всё-таки граб�т.

Нелюбима� поговорка саперов: Одна нога здес�, друга� - там.

Убегает мужик от инопланет�н, зар�лс� в землю, а хуй наружу торчит. Инопланет�не, там пошарили и приход�т к своему главнокомандующему:-Странн�й овощ� нашли, потрогаеш� - встает, полижеш� волшебное сем� дает, хотели сорват�- да корни встали, пизд� дали!

�кзамен в военном училище.Курсант отвечает на "отлично" и, чтоб� поставит� точку полковник задает вопрос не по теме: П: Вот встали в� на БТР'е в пуст�не - колесо спустило.А пока качали, подошел верблюд и начал воду из радиатора пит�.Ваши действи�,К? К: А чё! Воз�му распредвал и по чайнику ему каак.. П: Да как же в� распредвал воз�мёте..??!! К: А как он воду из радиатора будет пит�.!!??

Истории:

...идет мyжик с собакой, остановилс�, собака тоже. Мyжик чего-то ей объ�сн�ет, pазмахива� pyками и т�ка� пал�цем в свои наpyчн�е час�, собака смотpит и слyшает, потом мyжик сyет ей в нос эти час�, видимо pаздосадованн�й таким недовеpием животин� к своим словам, после чего они миpно yход�т :)

Сегодн� шутку хорошую в группе рассказали. Может правда, может нет, но б�ло дело так: Автобус. Стоит огромна� толстенна� бабка. Потом из зада (там кондуктор находилс�) доноситс� противн�й унитазн�й голос, напоминающий о приобретении билетов. Она� бабка начала искат� в своей здоровенной кошёлке мелоч� даб� расплатит�с� за проезд. Искала она секунд двадцад�. За это врем� автобус успел подъехат� к остановке. При этом молодой и весёл�й водила решил разм�т� косточки пассажирам и затормозил как грузовик с дровами. У бабки в�пала копеечка. Случилос� это пр�мо напротив входа. В�шеуказанна� бабка задрала свой объёмист�й зад к небу, а точнее к кр�ше автобуса, и начала искат� укатившуюс� копеечку. В это врем� некий молодой чемодан(чувак) решил войти в автобус. Увидев зелён�е в крапинку панталон� бабул�ки, покр�вавшие стареющую попу, он немного офигел и сказал золотую фразу: "Бабка, убери свой телевизор", на что немедленно откликнулс� кондуктор: "а за провоз телевизора надо платит� отдел�но" PS: По рассказу сме�лс� вес� автобус. ;)

В продолжение истории о значении слова "спиздили". � думаю, что те, кто служил в армии, знают, что стоит пропаст� по случайности какой-нибуд� детали обмундировани�, как в дал�нейшем это �вление будет развиват�с� по цепочке. На этот счет у нас даже ходила формулировка, что "Перемещение материал�н�х ценностей в замкнутом объеме - не �вл�етс� воровством". Так вот. Утреннее построение. Хмур�й взгл�д ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнени�. И тут его взгл�д останавливаетс� на новобранце без ремн�. - Товарищ солдат. Где ваш ремен�? На что солдат, �вно из интеллигентной сем�и, но уже потихон�ку начавший осваиват� тонкости армейского лексикона, голосом, стрем�щимс� в�зват� понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиздили. - В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротн�й, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливат�с� краской, понима�, что стол� разв�зной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующа� фраза ротного все расставила по местам. - В армии ест� слово "проебал".

Друг намедни ходил в парикмахерскую... Садитс� в кресло: она: вас как ? он : под ежик. она: а у вас сто�т�-то будет? он : все - в ваших руках.

Говорит, те, кто сл�шал, отпали.

Поступили в ВУЗ два парен�ка ,Сан� и Олег.Суд�бе б�ло угодно, чтоб� их поселили в одной комнате в общаге.Hадо заметит�,что характер� у них б�ли абсолютно разн�е.Сан� живой,весел�й,всем интересуетс� ((С)-ОРТ),Олег - молчалив�й труд�га,скромник, хот� тоже парен� неплохой.За п�т� лет прожит�х в одной комнате Сан� и Олег сдружилис� , но разница в характерах , знаете ли... У Сани по части общени� с девушками вс? тип-топ , у Олега - штил�. Однажд� ноч�ю Сан� со своей подружкой возлежал у себ� в комнате в люле. Hа соседней кровате др�х Олег. По вполне пон�тн�м причинам витиеватого секса не б�ло , хот� некое невн�тное шевеление имело место б�т�. Посреди ночи с Олеговой кровати раздаетс� бормотание и звук подъёма. (Hе горн, конечно,а этакое характерное поскрип�вание пружин). Любовнички замирают, спим мол и ,чутко прислушива�с� , п�таютс� определит� на кой Олега подпр�гнул. Тем временем полусонн�й товарищ бредёт к столу, берет чайник и смачно так (гл���т�-гл���т�-гл���т�) п�ет из носика.В ночной тиши звук л�ющейс� в глотку вод� в�звал у парочки приступ смеха.Однако, титаническим усилием воли смех б�л задержан где-то в районе пищевода. Сурово утолив жажду Олег замечает , что штора закр�вает не всё окно и небол�шой лучик лунного света падает пр�мо на кроват� его товарища. Тёплое чувство товарищеской забот� коварно подсказало гениал�н�й ход- задёрнут� штору ! Олег могучей длан�ю берёт край штор� и коротко дёргает. Гордина отваливаетс� со стен� (хороша� така� гординка , отечественна� , дерев�нна� ) и с шумом падает на голову страстотерпцу.Олег замирает в той позе , в которой встретилс� с гординкой и не издает ни звука(вот что значит насто�щий друг !!). Парочка от смеха тохон�ко зав�вает в подушку._Двухминутна�_ пауза... Затем Олег ме-е-е-е-едленно поднимает руки к голове и тихо , но с неизб�вной тоской , почти со слезой в голосе : "Ооой б&������ ...." .

Соседи пришли посмотрет� по какому поводу стоит дикий ржач� посреди ночи. Все , пожалуй.Изложено сухо , но по существу.

Сам�й разгар коммерческих поездок в Пол�шу. Мама одного моего друга (зав.складом текстил�ного завода) отправила туда с�на с двум� огромн�ми сумками этой стол� ходовой там продукции. Ну а тот по приезду всё сплавил перекупщикам и весело загул�л... Домой его привели друз�� через неделю после приезда, приставили к двери, позвонили и ушли. Мат� б�ла уже вс� на нервах, поэтому начинает в истерике душит� с�на со словами: "Где т� б�л? Где ден�ги?! ГДЕ ДЕН�ГИ?!!" В ответ она усл�шала счастливое: "Мама! � так отдохнул!"

ЗГВГ. Расшифров�ваетс� "Западна� Группа Войск в Германии". Наших войск. В тогда ещё ГДР. Наши солдат� что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай (или милицай? уже заб�л) с переводчиком и начинает расспрашиват� наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, чест� мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченност�ю обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, в� всё врем� испол�зуете слово "спиздили", а что оно значит?

Ответ замкомвзвода вошёл в историю. "Спиздили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то ещё можно найти, а вот если спиздили...

Вчеpа вечеpом пpоизошла анекдотическа� ситуаци�... Стою � на остановке вечеpом, под�езжает Меpс. 320-�й (очен� навоpоченна� модел�..) Кpасн�й свет. Меpс стоит. И СЗАДИ HЕСЕТС� _ГОРБАТ�Й_ ЗАПОР!! Пpедставл�ете себе pеакцию сто�щих на остановке, сл�шавших сотни анекдотов пpо, что может пpоизойти чеpез 5 секунд??? Все в�таpащили глаза на Запоpожец и стали пpистал�но наблюдат� за тем, как он пpиближаетс� к Меpсу... Рассто�ние все скоpащалос�, Запоp начал тоpмозит�, pаздалс� жуткий скpип не смазанн�х тоpмозн�х колодок, и в ~10-15 см от Меpса он все же остановилс�.. Hа остановке посл�шалси� смешки в стоpону Запоpа и его водител�, типа "�х, ну чут�-чут�..", "ну что же т� не pассчитал?", "Меpсу пpосто повезло.." И тут из Запоpа в�ходил мужичек лет 50 и как заоpет на всю остановку: - ДА ИДИТЕ В� ВСЕ HА Х_Й!!!!!!!!! :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Дело б�ло сравнител�но давно, да вот вспомнил. Дежурил � как-то с при�телем в травматологии, ноч�ю, под нов�й год (сам-то � технар�). А надо сказат�, что под нов�й год много вс�ких придурков поступает, бит�х, ломан�х и т.п. Причем почти регул�рно - кто-то одевает себе на голову кастрюлю, потом сн�т� естественно не может, уши что-ли распухают? но это так, к слову. Так вот - привезли как-то мужика - а у него задница разорвана, ну натурал�но так, на две половинки, по живому. Все удивилис� конечно, дежурн�й хирург зашил - ну и спрашивают потом - "как мол угораздило-то?". В��сн�етс� - набралис� они с при�телем, сн�ли девок каких-то, ну то се, еще поддали и распределилис� по койкам. И вот, в сам�й ответственн�й момент, дама нашего страдал�ца возопила от оргазма (а лежала снизу и придерживала его руками за �годиц�), вз�лас� покрепче руками и не помн� себ� - рванула. Но, видимо, не рассчитала немного, все ж не в себе б�ла. А б�л эта дама спортсменкой, гребчихой. Ну задница и не в�держала... Морал�? надо б�т� осмотрител�нее. :)

Давно это б�ло... �лектричка. У схем� остановок сто�т, покачива�с�, два изр�дно п��нен�ких мужичка, один с подн�той головой, другой - с опущенной. Перв�й громко читает схему, второй комментирует: - Пушкино! - Хуюшкино! - Фр�зино! - Ху�зино! - Загорск! - Хуёрск! - Красноармейск! -... Х... Ик... (голова поднимаетс�, изумлённ�й взгл�д) - А на ху� нам туда ехат�?!!

Дело б�ло значит так. Бухали м� с при�тел�ми у одной нашей подруги. Изр�дно накочавшис� все уснули. Прос�паемс� от возмущенного крика хоз�йки. Смотрим, а один из нас(его звали ЧИРИК) лежит в углу комнат� под часами со спущенн�ми штанами и о ужас р�дом с ним огромна� куча ГОВНА. Хоз�йка продолжает орат� на него, но хлопчик с похмел�� не может пон�т� в чем его вина. Наконец до него начинает доходит�. Он встает нат�гивает штан�, СЕЙЧАС ВСЕ УБЕРУ говорит он и... ДЕРГАЕТ ЗА ГИР�КУ НА ЦЕПОЧКЕ ОТ ЧАСОВ С КУКУШКОЙ ПОД КОТОР�МИ ОН И ЛЕЖАЛ Бол�ше м� там не пили.

"Свин�� на радуге". Итак все началос� с того, что у моей одногрупниц� б�л Ден� Рождени�. Повод хороший, хал�ва это св�тое. М� решили отпраздноват� это дело после пар в баре в подземном переходе. Hачалос� весел�е... М� пили водку, закус�вали картофел�н�ми чипсами и запивали пивом, от которого почему-то несло димедролом. Итак продолжалос� часа полтора. Б�ло холодно и поэтому п��нели верно, но с трудом. Вечерело и загоралис� одни за другим фонари, дополн�� свет неонов�х в�весок. � уже б�л синючий, когда мне захотелос� отлит�, а вед� на улице б�ло 15 градусов мороза. Так как � ничего не хотел себе отморозит�, то пошел пр�миком в третий корпус ДПИ. Добралс� � туда без приключений. В корпусе б�ло пуст�нно ибо кончалас� четверта� пара. В тепле мен� разморило. Кое как � добралс� до какой то параши, затарилс� в нее, зашел в последнюю кабинку и стал отливат�. Потом мне пришла в голову м�сл� о том что б� проблеват�с�- что б� полегчало. � уселс� на корточки р�дом с унитазом и стал по настал�гии смотрет� на дер�мо. Постепенно мен� начинало подташниват� все бол�ше. И тут � усл�шал тороплив�е шаги. В мозгу пропл�ла м�сл�: "Слишко легки шаги дл� студента, это скорее... студентка". Сей объект вошел в кабику и поставил женскую сумочку на торец кафел�ной стенки кабинки сортира.... Тут мен� и начало плющит�. � недолго дума� встал- раздел�юща� кафел�на� перегородка в стиле Барокко (кафел�, кафел� и еще раз кафел�) б�ла мне по груд�. В этот момент изо всех баков хл�нула вода, что б�ло как нел�з� кстати. � б�л п��н и зелен�е человечки хором скомандовали: "Вперед". � осторожно отодвинул сумочку в сторону и подт�нулс� на руках, попо�с возв�ша�с� над кабинкой не воврем� по�вившейс� девушки. Hо тут произошло непредсказуемое, так как � не мог борот�с� с силой т�жести, то мен� р�вком перекинуло вниз и � завис в положении "жопа в�ше голов�", без какой либо возможности вернут�с� в исходное положение... А невинное создание внизу сидело и издавало бул�кающие звуки жопой и б�ло зан�то этой проблемой. К моей перевернутой безумной голове приливала кров� и пахабно стучала в висках, п��н�е бардов�е глаза постепенно тер�ли осм�сленное в�ражение, из носа растекалис� сопли и хаотически свисали по периметру всей рожи... Вскоре в ушах зазвенело и � обезумев от синев�, злобно соп� дот�нулс� ртом к уху невинной девушки, страдающей несварением желудка или попросту поносом. В желудке началис� спазм� на счет проблевател�ства. И тогда � завопил во всю глотку: .... Ш О... А..�..... С Е Р-Р-Р Е Ш �!?... Девушка взвизгнула от неожиданности и резко задрала в верх голову.... То, что она увидела- б�ло не дл� слабонервн�х! В дес�ти сантиметрах над ней странн�м образом болталас� огромна� (как винн�й чан) бардова� от прилившей крови небрита� рожа, с б�ч�ими глазами на в�кате и вс� в свисающих с нее сопл�х!!! Девушка, онемев от ужаса, резко дернулас� назад и подскол�знувшис� с размаху уселас� в огромную кучу свежего и пахучего дер�ма... И когда � увидел дер�мо, то со звуком: ...................... У-АААААА-А... БВХЕЕЕЕ.. КХУЕЕЕЕ����...УУУУУ�����ЕЕ... обрушил на голову многострадал�ной девушки, сид�щей в дер�ме, водопад разноцветной блевотин�. И мне сразу полегчало, а вот девушке... б�ло уже все равно.

�ту историю мне рассказала одна мо� знакома�: Едет она как-то на маршрутном такси. А там ест� кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаеш�, звенит звонок и водител� останавливает автобус. Надо сказат�, что в этом автобусе вместо звонка у водител� зажигалас� лампочка. И вот один мужик захотел в�йти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водител� поворачиваетс� и грустно так изрекает: <Дз�н�, бл�...

Рассказала мо� знакома�. Ее муж училс� в медицинском институте и во врем� очередной сессии сдавал он экзамен по анатомии. Ессно надо все учит�, да еще препод такой, просто так не в�крутиш�с�. И вот он засел за книги. А учил он строение черепа. Ну значит как-то мо� знакома� заходит и начинает его жалет�, причита� что-то типа: "..т�жело в учен�и, легко в бою ", и тут он в�дает чут� ли не плача, и указ�ва� на череп лежащий на столе: - Зинка, ну посмотри, на нем же нет ни х@�, он же л�с�й, а по нему целую книгу учит�!!!

�то случилос� на пол�ско - германской границе в год сноса "Великой" Берлинской стен�, хот� стена к этому рассказу никакого отношени� не имеет. Пройд� таможню и паспортн�й контрол� и плотно пообедав в немецком ресторанчике на границе, м� мчалис� к Берлину на "шестерке" с московскими номерами по прекрасному автобану. Два совка за границей. М� б�ли радостн�, возбужден� и чувствовали себ� насто�щими европейцами. Через 30 - 40 минут � почувствовал, что немецкие обеденн�е сосиски стали подпират� пол�ские утрешние булочки и надо срочно искат� место дл� посадки. Если б� это б�ла Росси�, об этом не стоило б� и говорит�, а тем более писат� - остановилс� посидел под кустиком, сорвал пару ромашек и езжай дал�ше - нет проблем - один бол�шой туалет, но это б�ла Германи� и вдол� автобана т�нулс� аккуратн�й проволочн�й двухметров�й забор (видимо специал�но дл� таких умников как � ), а поток машин б�л достаточно плотн�й и остановит�с� и гадит� у всех навиду б�ло в�ше моих сил, тем более, что в то врем� совки за границей б�ли еще очен� застенчив�е. � продолжал ехат�, тихо проклина� ухоженную чистую Европу, а мой при�тел� хихикал надо мной, предлага� мне различн�е сам�е фантастические план� моего спасени�. Вдруг впереди - О,Боже! - � увидел небол�шую площадку с двум� мусорн�ми контейнерами, тол�ко чут� в�ше, чем наши. За них можно б�ло спр�тат�с� ! � остановилс�, и не разбира� дороги забежал за эти контейнер� и ... � б�л счастлив. На самом деле места там б�ло не много, и как � не п�талс� пропихнут� свое тщедушное тел�це между контейтером и забором - голова мо� торчала наружу, так что проезжающие бюргер� могли видет� странного типа, котор�й гадил, фактически, на виду у всех, кое-как спр�тавшис� за двум� ... туалетами. Да! �то б�ли два немецких, чистен�ких, передвижн�х туалета, с чист�ми сидени�ми, м�гкой туалетной бумагой, дезодорантом и даже туалетной водой, чтоб� потом продезифицироват� руки. Все это � подробно рассмотрел уже потом, как говорит�с�, налегке. Интересно, что подумали те немц�, котор�е стали свидетел�ми моего двойного позора?. Наверное они решили, что это форма какого-то изощренного, патологического эксгибиционизма - гадит� на виду у всех, сид� у туалета.

Школа, 8-й класс, урок литератур�. Учител�ница читает классу вслух "Гор�щее сердце Данко". В полной тишине она доходит до самого напр�жённого момента: -... И тут Данко в�рвал из груди своё гор�щее сердце! Мал�чик на первой парте: - И с�ел его.

Говор�т в Бол�шом б�ло. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает: - Кто это там в малиновом берете? - Жена мо�! - Не знал, что т� женат! Так вот, в сам�й ответственн�й момент потер�лс� берет. Срочно нашли зелен�й, и в�пустили девушку на сцену. Герой увидел, из положени� в�ходит� надо, ну и л�пнул наскоро: - Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запуталс�: - СЕСТРА мо�! Евгений совсем спр�гнул с катушек, и поет: - Не знал, что т� СЕСТРАТ!

Иду рано утром в понедел�ник на работу, вижу - три работ�ги везут на детских санках чет�ре чугунн�е батареи отоплени�. Переезжают неглубокую канавку поперёк дороги (труба проложена). Санки склад�ваютс� пополам. Один мужик, с досадой: "Бл�д�, втор�е санки!" Другой мужик, зат�гива�с�, по-деловому: "Шож т� хочеш�, т�жест� така�..."

Он pаботает у Сухаpевской. В четвеpг он с дpуз��ми сто�л у метpо и пил пиво. Метpах в 30 от них, напpотив овощного лотка остановилас� иномаpка, типа меpса, из нее в�лезла вс� така� из себ� фифа - в пеpчаточках, в шубе, в шл�пке, в сапожках - все дико моднючее... Подошла к лотку, и суд� по из�щн�м указующим жестам, б�л пpимеpно такой монолог: "Мне вон те два апел�синчика, сам�х лучших. Вон тот бананчик, сам�й чист�й и спел�й...". Пpоходит вpем�, p�дом останавливаетс� джип. Оттуда в�лезает коpотко стpиженн�й чиста пацан и пpистpаиваетс� за фифочкой в очеpед�. Стоит минут� тpи. Ждет. Потом ее за плечо тpогает, и, видимо, намекает - поpа б� и поживей... Она повоpачиваетс�, смотpит на него, потом достает из сумочки белоснежн�й платочек, в�тиpает плечико, бpосает платочек под ноги офигевшему пацану и повоpачиваетс� снова к лотку. Пацан с отвисшей ваpежкой стоит в совеpшенно невмен�емом состо�нии. Потом отходит на нескол�ко шагов, pазбегаетс� и отвешивает фифе стpашенн�й пнище. Фифа влетает в лоток всей своей шубой и шл�пкой, пацан остеpвенело топает к джипу, откp�вает двеp�, заносит внутp� свою задницу, секунду думает, потом в�носит ее, снимает ботинок, шв�p�ет в фифу, садитс� в машину, с визгом сp�ваетс� и уезжает.

Собственно чего рассказ�ват� то. И так полгорода знает... :) Б�ло так: Hадо б�ло мне позвонит�. Сотового телефона у мен� в 2102 не б�ло. Под�ехал � к метро Текстил�щики. Остановилс� и начал осмариват� окресности в поисках телефона автомата. Hечто похожее увидел немного впереди. А пр�мо передо мной тем временем п�таетс� перейти дорогу бабка. Делает она шаг и оказ�ватс� пр�мо перео мной. �, п�та�с� разгл�дет� телефонн�й ли аппарат заинтересовал мое внимание и совершенно не замеча� бабки, трогаюс� с места. Бабка, злобно руга�с�, все же умудр�етс� запр�гут� обратно на тротуар. Стоит и злобно посматрива� на мен� ждет когда � проеду. � продолжаю ее не замечат�. Проехав пару метров и все же рагл�дев об�ект похожий на телефонн�й автомат, вижу что это не он. Бабка тем временем решила зайдти с т�ла и стала обходит мою машину сзади. :) � ее все еще не вижу. :) Тут повертев еще немного головой � увидел позади мен� вожделенн�й телефонн�й автомат, и недолго дума�, убедившис� в отсутствии чего либо массивного сзади, врубаю заднюю и даю назад. И тут, бабка умудрилас� оп�т� в�пр�гнут� задом на тротуар. � ее продолжаю не замечат�. :) Проехав назад � увидел, что телефон- н�й автомат б�л глухой калекой, т.е. без трубки. Бабка тем временем заходит спереди... :) � решив плюнут� на телефонн�й звонок, врубаю первую и трогаюс�. И тол�ко тут замечаю пр�гающую перед капотом бабку! :) И тут бабка с криком "как же т� мен� сволоч�, все же задавит� хочеш�", с размаху б�ет по лобовому стеклу авос�кой, с трехлитровой банкой с солен�ми огурцами! Короче, стекло в трещину, банка вдребезги, бабка в �рости, � в шоке, огурц� на капоте, публика в покате :) � в�скакиваю и п�таюс� тащит� бабку к ближайшему милиционеру :) Дл� отмщени� за стекло. :) Бабка сопротивл�етс�. � ее тащу. :) В процессе перемещени� бабки, у ее шуб� отр�ваетс� рукав. :) � с полминут� смотрю на рукав и не знаю что с ним делат�. Бабка орет. :) � понимаю, что пора смат�ват�с�. И кинув оторван�й рукав в машину !!! :) уезжаю. Под истошн�е вопли бабки "Оборвали и порвали..." :) Все � отомщен! Рукав со мной (кстати, из него классна� тр�пка получилас� :) :) :) ), огурц� с капота стр�хнут�, трещина на лобовухе пофиксена методом продажи автомашин� :)

PS. Вот така� истори�. Прос�ба за негуманное отношение к животн�м слишком сил�но не ругат�.

� работаю в травмпункте. На прошлой неделе привезли ко мне на скорой одну парочку - мужа с женой лет так по сорок. У него, значит, перелом� правой ключиц� и левого предплеч��, а у неё перелом челюсти. � думал сперва авари�, а оказалас� б�товуха. Дело б�ла так. В новой квартире делали они ремонт. Муж,по-домашнему одет�й в семейн�е трус� и майку, в зале вешал люстру. Взгромоздилс� на стол со стулом и подсоедин�ет провода. В это врем� жена, проход� мимо, видит свисающее "семейное хоз�йство" мужа и шутки ради делает пал�цами щелчок по его "снар�дикам". Муж от неожиданной боли рухаетс� с в�сот� на пол, получа� при этом описанн�е в�ше перелом�. Тут же они в�з�вают скорую и во врем� ожидани� муж удивленно спрашивает себ� же, мол, ёб........ аккуратно всё так делал, почему мен� током долбануло ?! ". А жена тут же со смехом ему и объ�сн�ет, как всё дело б�ло. Ну муж тогда здоровой рукой и посчитал ей зубки. Вот так они и попали ко мне вдвоём.

В� с своем пис�ме написали, чтоб� � более подробно объ�снил происшедшее. � полагаю, что предоставл�ем�е мной подробности будут исчерп�вающими. � радиолюбител�, и в тот ден�, когда со мной произошел несчастн�й случай, � работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиов�шки. Когда � закончил свою работу, то обнаружил, что за врем� своих подъемов на в�шку наносил туда почти полтор� сотни кг различного инструмента и аппаратур�. Вместо того, чтоб� снести вниз тепер� уже не нужн�е инструмент� в руках, � решил спустит� их вниз в небол�шом бочонке, испол�зу� при этом блок, котор�й, как нел�з� кстати, вместе с подъемной лебедкой б�л прикреплен к столбу возле в�шки. Закрепив веревку на земле, � полез на в�шку и погрузил инструмент� и материал� в бочку. Затем � спустилс� вниз и отв�зал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускат� груз. Как � уже написал в разделе 11 "Отчета о несчастном случае", � вешу всего лиш� 70 кг. Из-за резкого толчка, заставшего мен� врасплох и внезапно взнесшего мен� в воздух, � сил�но испугалс� и заб�л отпустит� веревку. е стоит, наверное, и говорит� о том, что мен� на довол�но бол�шой скорости понесло к верхней части в�шки. Где-то на в�соте 12 метров � столкнулс� с падающей вниз бочкой. �тим объ�сн�етс� мой поврежденн�й череп и ключица. емного притормозив после этого, � продолжил свой взлет дал�ше, не останавлива�с�, до тех пор, пока пал�ц� моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счаст�ю, к этому времени � пришел в себ� и смог удержат�с� за веревку, несмотр� на нестерпимую бол�. Где-то в это же врем� бочонок с инструментом ударилс� о землю и у него отвалилос� дно. Как тол�ко инструмент в�пал, бочонок стал весит� примерно 9 кг. � еще раз сс�лаюс� на раздел 11, где указан мой вес. Как в� можете себе представит�, � начал б�стро падат� вниз с в�шки. а в�соте около 12 метров � оп�т� столкнулс� с бочкой, поднимающейс� вверх. �то привело к переломам двух моих лод�жек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтоб� не получит� более сил�н�х повреждений при падении на кучу инструмента к счаст�ю, треснуло всего лиш� три позвонка. Мне не хочетс� говорит� о дал�нейшем, но, когда �, лежа на груде металла и исп�т�ва� сил�нейшую бол�, взгл�нул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потер�л сознание. Веревка в�пала из моих рук и...

Едем м� как-то с моим с�ном 3-х лет от роду по родному городу Тол��тти на своём Passat"e Сарае, останавливаемс� на перекрёстке. А с�нок мой , на вс�кий случай, знает уже все основн�е марки машин, причем , в основном "ино-". В соседнем р�ду останавливаетс� Ока с 4 человеками внутри. Полна�, то биш�. С�нул� мой смотрит на Оку и изрекает глубоком�сленно: - Папа, Ока! И через секунду вопрос, показ�ва� пал�цем на Оку: - А что они в багажнике сид�т? � ржал так, что они точно подумали, что �, наверное, жлоб, сноб, зазналс� и т.д. и.т.п.